intim
Image by web-top.placut.com.com ................................................ Image by web-top.placut.com.com
TR
free counters

BANCURI

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos

BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 2010-02-23, 9:43 pm

În tramvai:
> - Domnule, va rog, pot sa iau loc? sunt insarcinata.
> - Poftiti. felicitari! si cand s-a intamplat fericitul eveniment?
> - Acum cinci minute, dar inca imi tremura picioarele!



De viţă de vie Un tip medic la:
> - Medic dom'le, îngrijire IATA e problema mea ... În seara Fiecare Visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine în pat, incep sa imi faca sex oral ... iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte si atunci ma trezesc în sudori CA Dintr-cosmar ONU ...
> - Si ce vreti sa va fac? Doctorul intreba nepasator.
> - Va rog ... amputati-mi bratele


Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea intrat intr-un impas ONU.
> - Cum asa?
> - Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu nu pot suferi cand sunt treaz ...




Un broscoi sună la linia fierbinte psihiatrică şi este lămurit:
- Vei întâlni o tânără frumoasă, care va dori să afle totul despre tine.
- Dar când o voi întâlni?, întreabă broscoiul curios. La următoarea petrecere?
- Nu, răspunde medicul de la celălalt capăt al firului. O vei întâlni semestrul următor, la o oră de biologie.

- Doctore, am capul ca o gulie, trei urechi, două nasuri şi gura într-o parte. Ce sunt?
- Urât!





Un scotian comanda la restaurant un snitel. Gandindu-se sa opreasca jumatate de snitel pentru cina, ii spune chelnerului:
− Te rog, sa-mi impachetezi bucata asta, am s-o duc acasa pisicutei mele !
Dupa putin timp, ospatarul se intoarce cu pachetelul.
− Cred ca pisicuta dumneavoastra va fi foarte fericita, domnule. Am pus langa snitel si un soarce mort !

Un canibal se muta la oras, iar dupa ceva timp vine maica-sa in vizita.In timp ce mancau, mama ii spune:
- Stii, nu prea imi plac vecinii tai.
- Atunci mananca doar legumele.

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
- In FIECARE miercuri?


Ultima editare efectuata de catre Admin in 2010-04-01, 1:22 pm, editata de 10 ori
avatar
Admin
Admin

Posts : 94
Join date : 21/02/2010
Location : sv

http://www.zico74.1r.ro

Sus In jos

TREI BARBATI POVESTESC

Mesaj Scris de Admin la data de 2010-02-24, 3:16 pm

> Primul: Mai, cand simt ca Relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu Namol, naturale cu ape, cu Ultraviolete si cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioas si noi suntem ONU cuplu mai fericit! > Al doilea: Mai si eu, o data pe un imi trimite-Sotia La o statiune de munte din Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mai mult radioasa, cu pofta de viata si noi suntem ONU cuplu mai fericit! > Al treilea: Ba, ... nu stiu! ... Eu unul, imi regulez singur nevasta!


Bula vine la servici si il intreaba pe Strula:
-Auzi Strula, tu ai cumva lipsa de calciu ?
-Strula foarte serios, raspunde:nu ma da de ce ma intrebi ?
-E,uite-asa vroiam sa stiu si eu.
Mai trece o saptamina, Bula vine cu aceeasi intrebare:mai Strula tu sigur nu ai lipsa de calciu ?
Bula foarte suparat ii raspunde: ti-am mai zis o data ca nu.Da de ce, ma ?
-Pai de doua saptamini ma culc cu nevasta-ta si vad ca nu-ti mai cresc coarnele odata.
avatar
Admin
Admin

Posts : 94
Join date : 21/02/2010
Location : sv

http://www.zico74.1r.ro

Sus In jos

bancuri

Mesaj Scris de armanda_suzzy la data de 2010-03-07, 1:29 am

Doi tipi de la Ministerul Agriculturii vin in control intr-o comuna de munte. Apoi merg la o plimbare pe dealuri, impreuna cu primarul. Pe un deal, un taran cosea iarba.
Unul dintre ei sta, il studiaza si spune:
- Uite la taranul asta, cati timpi morti are. Face o miscare cu coasa in gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe dreapta si pe stanga?
Dupa doua saptamani, vin la taran cu o coasa cu doua taisuri, unul pe dreapta si unul pe stanga.
- Dar totusi, mai are timpi morti... Uite cata iarba ramane in urma lui! Daca i-am face si o grebla adaptata cu o curea, cand face miscarile alea din fund, ar putea aduna toata iarba!
Dupa doua saptamani, vin tipii cu grebla respectiva, insa taranul, cum ii vede, o si ia la sanatoasa prin padure! A doua zi, primarul ii spune:
-De ce-ai fugit, omule, ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati...
- Fugi, domnule, de-aici! Astia sunt in stare sa-mi atarne si-un felinar, ca sa cosesc si noaptea!
avatar
armanda_suzzy

Posts : 34
Join date : 26/02/2010

Sus In jos

badea gheorghe

Mesaj Scris de armanda_suzzy la data de 2010-03-07, 1:52 am

Intr-o zi merge badea Gheorghe la crasma din sat si cere doua pahare de tuica.
Barmanul il intreaba de ce doaua.
La care Gheorghe ii raspunde ca are un prieten care a plecat in razboi si l-a rugat sa bea cate un pahar si pt el
Dupa o luna vine Gheorghe si cere numai un pahar de tuica, la care barmanul speriat il intreaba
-Da' ce s-a intamplat,a murit prietenul dumitale?
-Nu a murit, dar eu m-am lasat de baut!




Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune : "Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme !"
Marinarul la fel : "Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri !"
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile :"Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme ?" La care el zice :"Nu, eu sun la usa si ma duc la geam ! N-ascapat nici unul pana acum !"



La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie.Vamesul il intreaba ce are in butoaie.Badea ii raspunde simplu:apa.
-Nu se poate, nu te cred,tu ascunzi ceva bade!
-Nu,pe cuvantul meu!zice badea.
-Am sa gust din fiecare butoi.Asa si facu'.Dupa degustare,vamesul isi da seama ca badea are intradevar apa in butoaie.
-Bade ai dreptate ,esti liber sa pleci,dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
-Pai...la noi in sat e un obiceiupa ce speli mortu' sa duci apa cat mai departe.




Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor. - Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
- Ce-avem, ma, Gheorghe?
- Avem abonament.
avatar
armanda_suzzy

Posts : 34
Join date : 26/02/2010

Sus In jos

BANCURI 2

Mesaj Scris de armanda_suzzy la data de 2010-03-07, 2:07 am


Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul intreaba:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame.

Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca.
Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater.
Din crater apare un tip neverosimil in context: cu palariuta mica si neagra si chimir.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat, il intreaba:
- Si de unde esti tu?
- Apai din Sibiu, dara.
- Si cu ce ai venit aici?!, continua americanul.
- Cu branza!

Un tip si o tipa fac dragoste. Ea ii spune: "Iubitule, fiindca esti primul meu barbat, o sa-ti spun Adam." El ii raspunde: "Iubito, fiindca esti a 407-a, o sa-ti spun Peugeot!!

Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: "Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici


Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat. Ce ai patit la ochi? Ma lovit nevasta. De ce? I-am zis TU. Doamne iarta-ma dar care este relatia la voi in familie dak te-a lovit pt. asta? Pai aseara cand mancam mi-a zis: "Stii draga noi nu am mai facut sex de 3 luni" Si eu i-am raspuns POATE TU!!!

Un tip , orasean... merge in apuseni si ii zice unui cioban:
- bah nene dar saracie mare e pe aici... sunteti inapoiati rau!... zi-mi si mie o adresa de unde sa iau niste branza!
- www.branzadeoaie.ro zice ciobanul !!!
avatar
armanda_suzzy

Posts : 34
Join date : 26/02/2010

Sus In jos

BANCURI 3

Mesaj Scris de armanda_suzzy la data de 2010-03-07, 2:18 am


Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
-Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
-Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
-Bula, DE CE A MURIT?
-A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste
cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Ce ghinion! Si ce-ati facut?
-Macaroane cu branza.



Miezul noptii.Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist. "Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!"
Betivul se uita lung si raspunde: "Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati".
Politistul se uita la el fix si intreaba: "La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?"
"Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, e si soacra-mea."
 
Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii...
- "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
-"Da' ce e aia facut amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- "Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
-" Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?Huh?"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul....
Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
- "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere ??
- "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"



Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele
intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii
pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care
il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa
se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
 


Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lânga guvern: -Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam în 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? - Este sediul primariei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult....la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!


O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice: - Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita? - Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac. Crocodilul se duce la copac si urca sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita se uita la crocodil si-i zice: - Cata apa ai baut, faaaaaa????!!


Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el :
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pal!


Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?
avatar
armanda_suzzy

Posts : 34
Join date : 26/02/2010

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de andrasboy la data de 2010-03-07, 11:49 pm

Compra i preservativi delle FERROVIE DELLO STATO...cosi vieni anche tu con 50 minuti ti ritardo!!!!!!



cumpara prezervative de la CAILE FERATE ALE STATULUI...asa...vii si tu cu 50 de minute in intarziere!!!!


daca n-ati inteles ridicati doua degete !!! Very Happy
avatar
andrasboy

Posts : 35
Join date : 28/02/2010
Location : Tarnaveni

http://tarnaveni.forummagic.net

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de Mariusom la data de 2010-03-09, 10:04 pm

În
mulțime, la intrarea intr-o manastire,

se aude un strigat :
- Fraților, merg !
Eu merg din nou pe picioarele mele !
- Spune, cum s-a produs minunea ?
- Mi-au furat mașina !





Un medic psihiatru își intreabă pacientul :

-
Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale ?
După câteva
minute de gândire, pacientul răspunde :
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat să se căsătorească cu un american
miliardar...



Doi polițiști intră într-un compartiment al
trenului, cu gândul să facă o percheziție prin sondaj.
- Arme ? Bani ? Droguri ?, întreabă polițiștii.
- Nu, mulțumesc. O cafea, va rog...

Mariusom

Posts : 1
Join date : 09/03/2010
Location : SATU MARE

Sus In jos

BANC

Mesaj Scris de danielle66 la data de 2010-03-18, 1:06 pm

Intr-o dimineata, pentru ca sa faca ceva diferit, sotia ia barca de
pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea
mai bine apare o santinela:
-Buna ziua doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula.
-Buna, raspunde ea, citesc o carte.
-Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza
barbatul.
-Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc.
-Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Va
trebui sa va duc la sectie.
-Bine, dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
-Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra, raspunde mirat barbatul
-Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand.
avatar
danielle66

Posts : 152
Join date : 26/02/2010
Location : sv

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de lord73 la data de 2010-03-30, 6:34 pm

O pereche tanara joaca golf.

La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case
alaturata terenului de golf...

Geamul se faramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de
greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului....
Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa
prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o
carafa sparta ...

Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.

- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.. Barbatul ii
priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp
raspunde ironic: -Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa,
dar cineva
a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.

La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:

- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?

- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia
pentru mine. - OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:

- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000..000 dolari,
neimpozabil.
Spiritul raspunde - S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa
nu ne lipseasca nimic din casa!! - Considerati si aceasta dorinta
indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc
sa ma culc cu nevasta ta.

Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt
in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe
terenul de golf si isi continua partida...

- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.

- 37! raspunde sotia, gafaind.

- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?
avatar
lord73

Posts : 103
Join date : 28/02/2010

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de lord73 la data de 2010-03-30, 6:44 pm

Patru prietene tinere si frumoase si-au
petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere,
pe una dintre ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat
in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
avatar
lord73

Posts : 103
Join date : 28/02/2010

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de lord73 la data de 2010-03-30, 6:45 pm

O blonda vrea sa
afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: Cum a aparut sindromul vacii nebune ,bai taranee?
Taranu: ....itzi dau un indiciu: "taurul f**e vaca o data pe an".
Blonda: .... pai si care e sparla
Taranu: ... itzi mai dau un indiciu:"noi mulgem vacile de trei ori pe
zi".
Blonda: . pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul .
Taranul: auzi fah .....io daca ma joc cu tzatzele tale de trei ori pe zi
si te f** o data pe an, NU INNEBUNESTI ....... ??
avatar
lord73

Posts : 103
Join date : 28/02/2010

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de neta la data de 2010-04-16, 6:28 pm

Un neuron se plimba prin creierul unui barbat.

Era singur, totul un pustiu, intuneric...

Trece altul in viteza, il vede si ii striga:

- Ce cauti tu aici, mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!

neta

Posts : 5
Join date : 11/04/2010
Location : Baia Mare

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de neta la data de 2010-04-17, 6:21 pm

Doctorul american* spune: - La noi, in America , medicina e asa de
avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa
6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
*Doctorul german* raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem
un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja
isi cauta de lucru!


Doctorul rus* spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia,
scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani
amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica *doctorul roman* si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti
sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania , am luat cativa fara
creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru…

neta

Posts : 5
Join date : 11/04/2010
Location : Baia Mare

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de neta la data de 2010-04-18, 8:01 pm

O blonda intr-un bar , vrea sa faca cinste : - O Skol la toata lumea!

neta

Posts : 5
Join date : 11/04/2010
Location : Baia Mare

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de neta la data de 2010-04-18, 8:03 pm

Cioc, cioc!!...Sf. Petru, deschide usa ... In fata usii, nimeni!...
Peste 5 minute iar "cioc, cioc"!...de data asta, Sf. Petru era pregatit
in spatele usii!
...smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu' care disparea
rapid!...
-Mai, de ce te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei?...
Nesimtitule!...
La care, insul, cu tristete-n glas, departandu-se-n viteza....
-Ce sa faaaac!?...daca ma tot resurciteaza astiaaaaa!


citeste mai mult

neta

Posts : 5
Join date : 11/04/2010
Location : Baia Mare

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de lord73 la data de 2010-07-25, 5:57 pm

]Intra
un hot intr-o casa sa fure ceva. Umple sacul si aude o voce
:
- Iisus te priveste...!
Se uita hotul in stanga , in dreapta , nimeni , nimic.
Mai baga el ceva in sac si iar aude :
- Iisus te priveste...!
Se uita hotul in stanga , in dreapta si vede un papagal. Isi
da seama ca papagalul vorbeste si il intreaba :
- Cum te cheama, prapaditule ?
- Ma cheama Moise.
La care hotul :
- Ce prost si-a botezat papagalul Moise ?
- Acelasi prost care si-a botezat cainele lup Iisus si care
acum este in spatele tau.
avatar
lord73

Posts : 103
Join date : 28/02/2010

Sus In jos

Bunica si anticonceptionalele

Mesaj Scris de danielle66 la data de 2010-08-24, 10:10 am

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
avatar
danielle66

Posts : 152
Join date : 26/02/2010
Location : sv

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de alex la data de 2010-08-26, 3:11 pm

Stire extraordinara: A fost jefuita sala de trofee a clubului Steaua .Au fost furate 2 scaune si o masa! Smile)
avatar
alex

Posts : 247
Join date : 26/02/2010
Location : suceava

http://www.zico74.1r.ro

Sus In jos

Re: BANCURI

Mesaj Scris de Continut sponsorizat


Continut sponsorizat


Sus In jos

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus


 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum